Le couple d/s est-il similaire au couple vanille ?

Pour moi oui, il y a juste cette notion de contrôle de l'un sur l'autre consenti.

Quelles bêtises ne faut il pas faire en couple d/s pour le péréniser ? J'ai une réponse simple, comme en vanille j'ai envie de dire mais aussi avec beaucoup de communication car s'occuper du corps d'un autre est une responsabilité, une grande responsabilité car il se remet à nous, nous remet son intégrité et sa confiance.

D'après tous ceux que j'ai pu lire sur les blogs, forums et autres sites. Etant une Domina, je pourrais m'amuser avec d' autre soumis que mon compagnon ayant tous les droits sur lui et lui n'ayant aucuns droits et surtout pas celui d'aller voir ailleurs.

Dans un premier temps, pensez-vous que c'est ainsi qu'un couple puisse perdurer dans le temps ?

Un couple d/s reste néanmoins un couple avec des sentiments et ressentis vanille dont la jalousie. J'ai lu que les soumis n'avaient pas le droit d'être jaloux car la Maitresse menait sa vie comme elle l'entendait. J'ai envie de dire "ah bon les soumis sont des robots à qui on peut interdir tels ou tels sentiments ?". C'est idiot car un soumis est avant tout un être humain tout comme nous comme j'aime à le répéter au travers de mes articles.

Deuxièmement pensez-vous que cela vous mènera à une relation de confiance et stable qui vous apportera épanouissement et amour ? J'en doute car la confiance est primordiale à mon sens dans un couple et cela nous permet d'avancer sereinement et cela nous permet de nous épanouir mais surtout cela permet aux sentiments de se développer.

Mesdames, si vous souhaitez rester avec le soumis qui vous fait vibrer penser à l'être vanille qui sommeille en lui. A mes débuts, j'avais mes soumis et un valet en même temps que mon compagnon. Bien entendu, il n'appréciait pas vraiment mais m'en a jamais fait le reproche même si je sentais son désamour pour eux lol. Certaines me diraient mais comment cela se fait qu'il est pu se permettre de me faire ressentir qu'il ne les n'appréciait pas ? Mais arrêtez de dire des idioties, un soumis reste un homme avec des sentiments et surtout le sentiment de vouloir être l'unique, le seul. Nous même, nous ne voulons pas que notre ou nos soumis aillent voir ailleurs alors pourquoi leurs feront nous cela ? Car on a tous les droits ? Mais arretez avec ces idées toutes faites et vivez votre d/s à votre sauce, selon votre vision.

Me concernant, je me suis séparé petit à petit de mes soumis et je n'ai gardé que mon valet que j'ai finalement congédié au bout de quelques mois pour ne me consacrer qu'à mon soumis. Je ne cache pas que ne plus avoir ce valet m'a fait bizarre car j'avais pris l'habitude que mes courses soient faites, mon ménage, mon linge entretenu ... C'était très confortable mais cela l'était moins pour mon soumis. Comme il ne me l'a jamais reproché et prenait sur lui, je me suis séparé de moi même de ces soumis et ce valet. Pour lui montrer mon choix de n'avoir plus que lui, je lui avais offert son collier d'appartenance.

Pensez toujours que l'autre est un être humain et non un robot ou une machine à réaliser des fantasmes que vous soyez soumis(e) ou Dominant(e). Le temps fait que la relation avance, que les pratiques évoluent petit à petit. N'attendez pas trop de l'un ou de l'autre au début, la relation évolue d'elle même et les pratiques aussi si le respect et la communication sont présent en autres. D'ailleurs, la communication rien de tel, si quelque chose ne va pas ou autres n'hésitez pas à en faire part à l'autre car il n'est pas devin.

Ce qu'il y a de plus dur à mon sens est de savoir garder les pieds sur terre pour la personne dominante quand on s'aventure et qu'on se laisse aller à nos envies et que l'autre devient notre jouet, qu'il devient le terrain de nos envies bdsm et qu'on y avance avec un plaisir non désimulé mais sans perdre les pieds sur terre pour autant. Pensez à sa sécurité, son intégrité physique et morale, pensez à son bien être (respiratoire, corporel car on peut abimer en faisant un mauvais bondage ou en tapant où il ne faut pas ...) Il faut savoir se laisser aller tout en gardant à l'esprit qu'il se remet à nous et qu'on se doit de garder notre joujou sans bobo car le sav des soumis n'existe pas.

J'écris moins car les sensations que je ressens lors de nos séances ne peuvent plus s'exprimer par des mots car ce sont des moments intense, des moments où nous sommes dans une bulle d/s qui nous coupe de l'extérieur, ce sont des sensations inexprimables car le ressenti est un mélange de divers ressentis, émotions. Une notion de pouvoir sur l'autre qui se renforce et qui se diffuse dans le corps comme si cela parcourait tout le corps. C'est une sensation plaisante et en même temps déstabilisante car notre société actuelle n'est plus dans ce rapport de domination / soumisson au sens "contrôle total". Car en d/s, nous avons tous pouvoirs sur eux, ils sont nos joujous et cela est terriblement grisant et se laisser emporter par ce ressenti est si puissant. D'où le problème de savoir restait les pieds sur terre pour garantir la sécurité du soumis. Il y a des articles dans la presse où le Maitre / la Maitresse n'ont su garantir la sécurité et l'intégrité du soumis car la personne dominante s'est laissé aller à ses ressentis qui peuvent être si fort, si intense et cela peut couper la personne Dominante de la réalité en se laissant aller à ses envies, ressentis et émotions dégagaient par cette relation de pouvoir si grisante.

Alors attention car le bdsm est une pratique si grisante, si forte et intense qu'on peut perdre pied et qu'on doit toujours être conscient de la sécurité de l'autre !

Je discutais avec un maître qui après avoir dominer quelques temps aimerait connaitre l'envers du décor afin de mieux appréhender la soumission pour "mieux dominer".

Cependant en échangeant, il a reçu une douche froide car la soumission à mon sens n'est pas donné à tous. Quand je dis la soumission, je parle de personnes qui s'abandonnent réellement, se laisser aller à l'autre, accepter d'être humilier, rabaisser et de ce fait mettre l'égo de coté. Car obeir, s'executer, être humilier, rabaisser, traiter de tous de les noms ... sans rechigner ce n'est pas à mon sens ce qui a de plus simple surtout que certaines pratiques n'attirent pas spécialement la personne mais s'étant soumis doit se plier à cela (dans la limite des limites fixés bien entendu).

Etre souminateur, consommateur de Mac Dom (la commande de pratiques) ou au mac drive pour les presser lol)), les hommes étant libre de 5 à 7 ... ne sont pas des soumis à mon sens mais des fantasmateurs qui veulent satisfaire leurs libidos.

Je suis fier de mon homme en soirée car il ne bronche pas et pourtant certaines Dominas ne sont pas aller molo avec lui mais a tenu bon pour moi et afin je sois fière de lui. C'est quelque chose de fort qu'en vanille on ne peut pas connaître. On peut être fier de son compagnon mais cela reste à mon sens superfiel car ce n'est pas pour vous qu'il fait mais pour lui et cela vous rend fier de ses résultats (les sportifs par exemple). Alors que là, on est fière, fière de lui, fière du fait qu'il se soumet en bon p'tit chiot obeissant, fière de son homme.

A mon sens, on ne peut s'improviser soumis. Il faut souhaiter réellement tenter l'aventure en sachant ce qu'il faudra laisser de coté son égo en choissisant de découvrir cela. Une personne peut s'improviser dom car cela ne concerne pas sa personne, son égo, son corps, son image ... J'ai un homme qui me disait se sentir "sale" après la séance mais sale psychologiquement. Il n'avait pas assez réfléchi à son action je pense et un autre soumis aussi on a arrêter assez rapidement car s'est senti mal à l'aise. Il faut vraiment y réfléchir, ne pas se jetter à corps perdu et réaliser subitement pendant la séance qu'on ne sait pas nager et qu'on se noit alors on veut tout arrêter.

Il faut aussi savoir faire confiance et pour cela il ne faut pas se jetter sur la première venue mais s'assurer de la personne et à qui on se remet car une fois attaché, la force physique masculine ne sert plus à grand chose. Pourquoi je dis confiance car avec mes soumis j'adorais jouer à leurs faire peur avec un couteau par exemple et je jettais l'ambiance avec voix sussurante au creux de l'oreille, mes ongles alternant caresses et griffures et le couteau qui passait sur la peau, sur le cou ... Ils m'ont tous fait confiance même si je voyais bien à leurs pommes d'adam qu'ils avaient "peur" et qu'ils prennaient sur eux. J'en ai qu'un qui n'a pas eu confiance et qui m'a rapidement demandé de le détacher. Je l'ai fait mais j'ai mis fin à la séace même si il s'est excusé et a voulu qu'on recommence. La confiance est primordial à mon sens, si je n'ai pas la confiance de l'autre ce n'est pas la peine. Car la confiance, c'est savoir se remettre à l'autre et se laisser aller, se laisser guider, se découvrir, savoir prendre sur soi, savoir parcourir ce chemin sinueux sur lequel on est amené

Hier j'étais en train de penser que le cdi au travail était mieux couvert que le cdi amoureux. Vous allez me dire mais elle est folle ;)

On peut être licencié à tout moment mais d'un coté on a des droits et des syndicats pour nous aider et d'un autre coté on a pas de préavis et rien pour se retourner et nous aider.

Je vous rassure tous va bien dans mon couple :) Mais j'ai deux couples dans mon entourage qui se sont séparés et deux divorcés alors que les deux couples séparés on ne s'y attendait pas. Les couples divorcés si mais on se demandait si il allait un jour passait le cap. Car c'était deux hommes vanilles dans toutes leurs splendeurs je ne "tappe" pas sur les hommes. C'est un constat, c'est madame qui s'occupait des enfants, des courses, de la maison ... Forcément un moment le vase était trop plein.

Je dis toujours que la communication rien de tel, cela n'arrange pas tout mais évite les reproches à l'autre au moment où cela craque et que la digue cesse et que c'est le déferlement de reproches. Quand quelque chose ne va pas, mieux vaut le dire. Vous allez dire en d/s rien de plus facile car on façonne l'autre à notre manière. Mais pour le façonner, il faut bien lui dire ce qu'il cloche et faire attention à comment on le dit car même soumis, il reste homme avec sa succeptibilité si on y va trop direct. Un couple d/s ou vanille reste de la communication entre deux être.

Un couple d/s est avant tout deux être qui s'aiment, vient en suite la sphère bdsm.avec le rapport de force de la Domina sur son soumis. Cependant un couple vanille se transforme rarement couple d/s, arrêter de fantasmer messieurs, votre Femme restera certainement à 100 % vanille. Lui dire oui mais faite attention à ne pas casser l'image qu'elle a de vous car la soumission est un mot fort, un mot chargé de sens, un mot chargé de sens négatif pour les vanilles. C'est une pratique qu'il faut être prêt à accueilir dans son couple. Même si je l'étais à mes débuts avec p'tit lu se fut un peu dur car cela casse le pidestale vanille sur lequel on place l'homme qu'on aime. On met du temps à lui construire un autre pied d'estale celui ci d/s. D'autres sentiments font leurs arrivés mais pas de suite car au début c'est plus l'envie de prendre ses jambes à son coup qui se font sentir enfin me concernant. Car maintenant c'est plus des sentiments de fierté qu'il m'appartienne, fière de son endurance aux coups, fière car je vois le regard des autres Dominas qui le dévorent des yeux (et oui il n'y a que moi qui peut croqué mon p'tit lu ;) ), contente de son évolution ...

Je pensais à ce livre que j'avais lu et qui m'avait fait sourire car ce n'est pas tout à fait faux. Mais à ce moment là,  je ne me sentais pas concerné car mes précedentes histoires n'avaient jamais atteint 3 ans. Puis j'y ai pensé et je me suis dit tiens ça fait trois ans que je suis avec. Est ce que je dois donc en conclure que c'est fini ?

Bien heureusement que non, nous avons des projets et nous continuons dans le monde de la d/s. Cependant, j'y ai pensé et cela m'a fait sourire. Car il est vrai qu'au début les défauts on les occultent puis après on s'en accomode. Il m'avait fait sourire car disait que le meilleur régime est le chagrin d'amour ce qui est entièrement vrai mais pas très courru comme régime pour autant ;)

Disons que ce livre est pour les vanilles ;) Cela ne doit pas fonctionner avec le mode d/s ;) Ce que j'aime dans la d/s en autres, c'est la beauté de la soumission quand je vois mon homme me tendre son collier les deux mains jointes à genoux :-) Je trouve que cette position est très forte et j'aime le voir ainsi et me saisir du collier pour lui mettre. J'aime quand il est contraint soit par un bondage soit attaches aux barres :-) J'aime le voir ainsi remis a moi, démuni.

La d/s est un véritable piment dans le couple, un ciment. C'est un petit truc en plus mais qui change tout et qui apporte beaucoup de plaisirs, de découverte ...

Avis aux (pseudos) soumls ou aux "chacals'soumis, je ne compte pas me séparer de lui et encore moins prendre un soumis, un valet, un esclave ... à coté. IL est MON soumis ET MON compagnon et IL est MON SEUL ET UNIQUE SOUMIS.

Je connaissais SSC (safe, sane, consensual) et maintenant il y a le RACK. Vous allez me dire "what it is ?"

C'est une vision un peu trop "décadré" à mon sens qui peut entrainer des dérives. Avoir des règles, des limites rien de tel pour ne pas déraper en sm. Vouloir faire dépaser ses limites à l'autre est un autre sujet. Je ne suis pas toujours d'accord avec ce qu'il y a d'écrit dans cet article mais je l'ai trouvé intéressant et j'ai eu envie de vous le faire partager.

Par exemple, à mon sens il est naturel que le contrat morale qu'on a passé avec l'autre évolue dans le temps, sinon ça serait terne et morose si pas d'évolutions possibles. Cependant, on doit faire évoluer cela avec l'accord de la partie soumise, toujours rester SSC, très important ! Toujours avoir l'aval de l'autre pour avancer dans le contrat car il nous donne son corps et nous remet sa confiance à nous de respecter ce magnifique don qu'est de se remettre entièrement à l'autre.

Voici un article sur qu'est ce que le RACK:

Le RACK (Risk Aware Consensual Kink), ce qui en français se traduit par Risque Assumé et Consensuel pour une Sexualité Alternative (RACSA) n'est pas du BDSM SSC (Sain Sécuraitaire et Consensuel) ! Loin de la !

L'idéologie du RACSA prétend qu'on trouve en elle un choix, libre, conscient et informé des participants d'une activité BDSM qui vont consentir aux risques que cette activité comporte, à établir ce qui est sûr ou pas sûr, sain ou pas sain. Ce genre d'idéologie est aussi dangereuse que le BAREBACKING (Le barebacking, littéralement « chevauchée à cru », désigne la pratique de rapports sexuels non protégés, et par extension un courant polymorphe prônant le culte et la revendication de cette forme de pratique sexuelle, ainsi que le culte du sperme.).

Non seulement un "contrat" est nécessaire pour établir les fantasmes, attentes et désirs de la personne qui s'oriente vers le rôle de la partie soumise mais également pour définir et fixer les barrières, les frontières, les limites de la partie "soumise", mais encore pour identifier les "risques" (maladie, phobies, etc.), sans oublier le bornage d'aspects pratiques tels que "droit à l'image", préservation et respect de la vie privée, et j'en passe... Mais ce n'est pas suffisant : A mon sens, accepter qu'un "contrat" évolue au fil du temps est à la fois DANGEREUX et NON CONSENSUEL.

Où est la consensualité si l'un "manipule" l'autre et parvient peu à peu à "pousser" sa "victime" au delà des frontières qu'elle possédait avant de "s'engager" dans cette voie ? 

Ce serait comme admettre qu'il est sain et consensuel de convenir qu'on va aller boire au bistrot du coin et qu'au fur et à mesure de l'évolution de notre état éthylique on fixera le moment où l'on décidera d'arrêter de picoler !!! C'est insensé, au fur et à mesure de l'avancement de la soirée il est évident que les esprits saturés d'alcool perdront tout sens de la mesure, de la critique et de la raison. Et le lendemain la gueule de bois sera assurée, force sera de constater que la dose raisonnable a été dépassée.

Hors en BDSM il n'est pas question de gueule de bois mais de choses bien plus graves et lourdes de conséquences : atteinte à l'intégrité physique, ou mentale ou psychique, voir bien pire encore ! 

C'est pourquoi je maintiens que ne peut être réellement considéré comme BDSM SSC (Safe Sane and Consensual) qu'un BDSM borné (par des règles et des limites claires) au moyen d'un "contrat" ultra précis qui doit être établi AVANT que les deux partners se soient rencontrés ou même parlés.

Pourquoi ?

Tout simplement pour éviter toute possibilité de manipulation (que ce soit par la partie "dominate", ou même par la partie "soumise", car il y a de grand(e)s manipulateurs-manipulatrices également chez les soumis(es)).

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