Break

Je suis au Canada, dans un petit village entre deux fleuves déchaînés par la fonte des neiges. C’est beau et impressionnant à voir, on constate la force de l’eau, c’est hallucinant. Il ne vaut mieux pas y tomber.

En fait, je suis bien parfois sans domination parfois mais j’en ai aussi envie par moment. C’est bizarre comme sensation. Ca fait une semaine que je suis arrivé ici. Au début, cela ne me manquait pas du tout. Mais au bout de quelques jours, j’ai eu envie d’aller sur mon blog, voir mes mails dont ceux sur une adresse où je ne reçois que des mails de soumis ou ayant rapport à la ds et d’aller sur msn parler avec des amis et des soumis surtout un qui me trotte sérieusement dans la tête, un vrai virus lol ! Mais c’est marrant car je n’avais pas envie de parler de domination finalement, juste envie de parler de sujets et d’autres.

J’avais juste envie de parler de tous mais pas de ça, c’est marrant cela me saoulait presque car j’avais envie de faire un break d/s. Enfin sauf avec le virus lol (il n’aime pas que je l’appelle comme ça ;-) ) J’aime le voir en webcam, non pour une domination virtuelle mais juste pour le plaisir de le voir et de papoter avec lui. On discute de divers sujets sur msn dont bien sur la d/s, notre vision de voir la domination la soumission, la vie en couple d/s ou non, de nous dans la vie de tous les jours… J’aime bien discuter avec lui car il y a un feeling qui s’est crée entre nous. Pourquoi, comment je ne sais pas. Mais je l’apprécie, on verra bien dans la réalité ce que cela donnera. Même si la webcam c’est en partie la réalité, le contact, le regard, les gestes tous changent car on n’est plus protégé derrière son écran dans la réalité. Protégé surtout en tant que soumis, on peut taquiner la Domina sans vraiment avoir peur de la remontrance. Surtout que ce soumis se trouve à 600 km de chez moi donc ce n’est pas vraiment la porte à coté, lol !

Eh oui en d/s, il est plus dur je pense de trouver sa perle rare. Car on doit avoir non seulement une vision a un peu près commune de la vie de tous les jours mais aussi de la d/s. Je pensais trouver avoir trouver quelqu’un mais il s’avère un peu trop fantasmeur à mon goût. Car je suis sa Dominatrice, du coup pour lui je dois le dominer via le net car il habite loin (eh oui lui aussi lol) alors qu’il sait que je ne raffole pas de ça. Je n’ai pas vraiment de plaisir pour la domination virtuelle car il me manque le toucher, l’ambiance, le ressenti de l’autre… J’ai un peu de mal à être femme sur le net avec lui, je crois que comme d’autres il me voit en Domina et non femme comme je l’avais cru lors de notre rencontre. C’est dommage car dans la réalité quand je l’avais rencontré tout c’était très bien passé et je m’étais laissé allé au charme de la rencontre, du moment, du feeling. J’ai aimé le dominer mais j’ai également aimé les moments de tendresse avec lui, les discussions, les moments de rire… Mais je crois qu’il a une vision de la d/s différente de la mienne et je ne sais pas si ça pourra coller à la longue. Car ayant un fort caractère et n’étant pas vraiment soumis car novice, je doute un peu. J’ai donc continué ma recherche vu que je ne savais pas ce que ça allait donner et si j’allais pouvoir le former à mon goût.

Je suis tombé sur quelqu’un d’autre qui lui a une petite expérience d/s par rapport à l’autre qui est novice à 100 %. Mais ce qui me fait sourire c’est que ce soit lui ou l’autre, je vais les chercher à l’autre bout de la France où plutôt ils viennent me chercher à l’autre bout de la France. Il y en a bien deux dans le Nord qui m’intéressait mais il y en a un que j’ai décidé de laisser tomber même si il me plaisait. Car il n’en fait qu’à sa tête et moi cela commence à m’agacer. Comme il est switch, il n’est pas vraiment soumis même si il a peu dominé. Il me dit qu’il n’a qu’une parole mais pour l’instant il ne l’a tenu qu’une fois, les autres fois il ne pouvait pas pour diverses raisons. Au début, j’ai bien voulu être compréhensive mais à la longue…

Concernant l’autre, il est bien, il me conviendrait même très bien. Mais voilà, je pense que rien de durable ne sera possible avec lui car il ne sait pas ce qu’il veut suite aux problèmes qu’il a dû affronter en avalanche. Je pense que cela la un peu déboussolé. Il est vrai que cela n’a pas été facile pour lui mais plus le temps passe et moins je me focalise dessus. Même si je continue à penser à lui parfois. Disons qu’il a eu pleins de problèmes qui lui sont tomber dessus dont un gros et un autre douloureux. Du coup, il a fait une grosse déprime, je ne crois pas que ce soit une dépression quoi que je ne sais pas enfin j’espère pas. Car on a du mal à se sortir de la dépression, je n’ai jamais connu cela mais j’en connais un que j’ai aidé à traverser lors de sa dépression. Je me suis beaucoup renseigné là dessus pour mieux le comprendre et mieux l’aider. Donc c’est pour cela que je ne souhaite pas que ce soit une dépression mais une grosse déprime. Je n’arrive pas trop à le cerner vu que je discute avec lui que par bribes. De ce fait, il a un peu de mal à se relever suite à tous cela.

En fait, je crois que j’ai fait pendant un bon bout de temps un blocage sur lui. Car tout d’abord il est mignon (oui je sais, c’est pas bien d’avoir un critère physique en premier mais c’est ainsi pourtant !) avec un corps d’apollon (handballeur et rugbyman pendant son adolescence ce qui lui a façonné une carrure imposante et de superbes fesses lol !) et surtout un regard de braise qui s’accentue quand je l’ai dominé miam lol ! Mais surtout ce que j’ai aimé chez lui et que pour l’instant je n’ai pas retrouvé avec une telle intensité c’est l’appréhension que je lui donnais. (il était novice ça joue aussi beaucoup, j’avoue mais c’était fou ce ressenti comme il était fort !) C’était presque comme de la peur même si s’en était pas. vraiment. Je l’ai ressenti une fois arrivé chez lui, j’avais quasi l’impression que je pouvais la toucher tellement qu’elle est intense quasiment palpable. Ce sentiment émanait de lui d’une force, c’était hallucinant ! J’aimais sentir cette sensation d’appréhension chez l’autre. Ce qui m’a fait sourire c’est qu’on n’a rien fait au départ car on devait manger. Donc j’ai laissé s’écouler une heure et demi environ je crois avant que je lui montre mes instruments, juste pour le plaisir de faire monter un peu la tension lol ! On ne faisait que discuter, rien d’autre et en plus pas de sujets d/s mais de la vie de tous les jours tout simplement. Mais juste le fait qu’il allait se retrouver ainsi livrer à une femme et qu’il allait se retrouver ainsi sans défense, démuni face à moi durant la séance suffisait à lui faire perdre les pédales et à avoir cette appréhension que je sentais si forte en lui. J’ai adoré cela, les autres aussi avaient de l’appréhension mais pas si forte et si intense et exprimé surtout si clairement. C’était limpide, je pouvais lire en lui quasiment ! Ce fut un délice de m’occuper de lui même si j’avais aussi beaucoup d’appréhension mais je les cachais au plus profond de moi pour qu’il ne les ressente pas. Car un homme à la carrure imposante ayant peur d’une femme, il faut avouer que c’est plutôt rare voir cocasse comme situation. Peut être étais-je si réceptive car il fut mon premier vrai soumis et que j’étais aussi anxieuse que lui et donc plus enclins à ressentir ses émotions qui émanait de lui. Tout cela pour dire que maintenant, ça commence un peu à me manquer.

Cette nuit, j’ai rêvé de fouet et de cravache lol ! Ce fut un rêve très soft, je ne sais plus trop en détails ce qui s’y est passé. Je me rappelle que j’étais dans un magasin classique avec ma mère et qu’elle m’a demandé d’aller ramener un panier à la caisse car il n’était pas à elle mais à une dame. Dedans il y avait divers articles « normaux » et une très belle cravache ainsi que un beau fouet et que j’avais envie de les garder en cachette car ma mère ne savait rien de mes pratiques (d’ailleurs dans la réalité, elle ne le sait bien sur pas)  C’est marrant que ça vienne jusque dans mes rêves.

On verra bien ce que cela donnera avec ce soumis avec qui j’ai un bon feeling. J’espère ne pas m’être trompé comme avec l’autre même si je ne crois pas mais l’avenir me le dira.